Оторвали мишке лапу, что б девчонок он не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен!

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить
Офигенно будем жить.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Биллайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!

Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Проснись, ворона! Ты усралась! (желательно посылать ночью!)

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет

наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона

Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

Я- маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне.

Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится!

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо,

он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клёво доить корову!

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность...

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.

P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация,

каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

"Чертов роуминг от BeeLine!" - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы,

а девочки сосут пальцы!?

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее...

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Слона на скаку остановит!

Долбица умножения!

Пихничок!

Струнный принтер.

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

В женщине всем должно быть прекрасно!

В чем разница между мужскими и женскими брюками?

В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

Цени то, что тебе дает!

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

Когда ему испольнилос 8 лет родители умоляли его убежать из дома.

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Он углупился в свои мысли...

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.

Книга Моники Левински "Он капал мне на мозги"!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Женитьба - повод для развода!

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Доктор - Вы страдаете извращениями? Больной - Нет, я ими наслаждаюсь!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Семейный патологоанатомом..

Врач самая гуманная профессия - особенно патологоанатомом.

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми!

Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!

Любовь к тёще измеряется километрами!

Тёща - целка!

- А моя тёща "оторви и выбрось! - Непутёвая? - Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

- Мама, мама! Я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины?

Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной,

нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.

Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Павлик Морозов был зачал кулаком.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!

У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!

Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.

Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?

Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать.
Нервы режет, словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку.

Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка. Я - ...маньяк!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки!

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в

 течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Маша, побойся Бога!
Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!

Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одну поймали, смотрящей

ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься,

потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время,

умножает расходы, делит имущество!!!

ΩΩΩΩΩΩΩ - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади.

Если ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться,

приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип!

 3 2 1...Извините, член не найден!

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором

2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно, родной?!

Больной от вскрытия отказался...

Он такой скользкий, когда его сжимаешь!

Розовый, как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет...это не то, что вы подумали!

Это мыло FA со мной в душе!

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе

"Номер месяца"! А выиграли вы цыганёнка! И если вы не заберете его в течение

14 дней, то мы вышлем вам весь табор!

В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека.

Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек (2 вариант)

Поняв как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы,

Бедняга стал настолько осторожен, что мастурбировал и то в презервативе!..

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена!

 Будь ты проклят, гад!

Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты.

Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отпиздить ГАИ!

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял

меня его чувствовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы,

 свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь

потерять это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескрайний

горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?

Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.

Возьми его в руки, дотронься губами,
он очень длинный и твердый как камень.
Лизни и прижмись щекой к нему голой.
Ах мой любимый стакан с кока-колой!
 

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером

указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской

традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень!

Люблю тебя часто я брать за конец... Ведь сладкий ты очень, мой леденец!

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны.

Благодарим за помощь, Лунатики.

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после?

Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим "вибро",

 вставьте его между ног. Мы Вам позвоним!

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук засчитывать не на что...

Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!

Ёжик по траке бежит и хохочет,
Ёжику травка письку щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без письки пошёл

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней

неделю... Я хочу, чтобы ты потел...

Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП!

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня!

Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна...

Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон

 заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован

телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь возвышенным!

Трахни утку и попытайся взлететь!

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Работа засасывает... Женщины идут работать.

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то

с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке

и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг.

Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод ?

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие

глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50

Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают

с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомосека
Устал, запыхался, прилёг дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

У меня к тебе одно очень важное дело

Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать!

Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня!

Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное,

умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Объявление: услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной 

с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед.

 От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная щетка!

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Лечу бесплодие методом тыка!

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести.

Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.

Когда ты порою скучаешь и что-то тревожит тебя, ты вспомни,

что в мире есть сердце, которое любит тебя!

Не всё то жена, что ругается.

Дорожная милиция перешла на новые методы работы.

Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце,

разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно

пылающей страсти и любви к тебе, милый!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Напилась - веди себя доступно!

Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он

 начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь торт!

Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара",

 грёбаный дебил

!

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама

и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Здорово было бы быть вулканом….. куришь

весь день, а люди говорят… смотрите, он работает!

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного

 цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!

Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV

и только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск…

замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не обнаружены.

Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя,

ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ!

Между нами сейчас километры, но я голос твой нежный ловлю, и

мне хочется крикнуть сквозь ветви: я люблю тебя, очень люблю.

Тебя раздеваю глазами несмело, увидеть хочу твое нежное тело,

губами прижаться, ты лучшая в мире – моя дорогая картошка в мундире!

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично

меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело.

В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?

Пусть будет щедрым Новый Год, Пусть он на счастье не скупится,

Пусть зажигает звёзды в срок, Чтоб всем твоим желаньям сбыться.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку,

Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда,

разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать

тебе крутого секса)

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра.

Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Бывает проснёшься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к вечеру это проходит…

В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво.

Но после я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером.

Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ...

 да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.